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  #-24 (0.03%)  
 

Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'

 
 Eingeliefert von Pedro  
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  #-23 (0.03%)  
 

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-22 (0.03%)  
 

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

 
 Eingeliefert von Yannic Disselmeyer  
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  #-21 (0.02%)  
 

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

 
 Eingeliefert von Olds442  
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  #-20 (0.02%)  
 

Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen

 
 Eingeliefert von Gayga  
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  #-19 (0.02%)  
 

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-18 (0.02%)  
 

Sagt der Leher zu Fritz:"Nenne andere Wörter für misslungen." Fritz sagt:"Mein Vater würde "Frau" sagen und meine Mutter würde "Fritz" sagen."

 
 Eingeliefert von Thor  
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  #-17 (0.02%)  
 

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-16 (0.02%)  
 

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

 
 Eingeliefert von LUX  
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  #-15 (0.02%)  
 

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?" "Nur eine: Seid nett zueinander!"

 
 Eingeliefert von Christian Höfer  
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  #-14 (0.02%)  
 

Ein Amerikaner fährt auf einer Autobahn in Deutschland, als plötzlich vor ihm jemand abrupt bremst. Er legt eine Vollbremsung hin. Beide Autofahrer steigen aus und begutachten den Schaden; gottlob ist aber nichts weiter passiert. Sagt der deutsche Autofahrer zu dem Ami:" Mann, da haben Sie aber echt Schwein gehabt." Der Ami, der diese Redewendung noch nie gehört hat, fragt erstaunt:"Was, bitte, heißt das "Schwein gehabt"? " Darauf erklärt der Deutsche:" Das bedeutet, das sie einfach Glück gehabt haben." Wochen später ist der Amerikaner auf einer deutschen Hochzeit eingeladen. Nachdem er das gute Essen genossen hat, viel getrunken und getanzt hat, kommt zu später Stunde der Brautvater auf ihn zu und fragt:" Haben Sie denn schon mal mit meiner Tochter getanzt?" Der Ami, im Bemühen höflich zu sein, erinnert sich an die Erklärung des Deutschen und antwortet:"Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt."

 
 Eingeliefert von Polarfuchs  
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  #-13 (0.02%)  
 

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-12 (0.02%)  
 

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW?
Polizist nach Stopversuch!

 
 Eingeliefert von Supergau  
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  #-11 (0.02%)  
 

Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion.Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit:"Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen:"Ist ja kein Wunder,wenn du vorm Tor der anderen sitzt."

 
 Eingeliefert von Wowereit  
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  #-10 (0.02%)  
 

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich

 
 Eingeliefert von Polarfuchs  
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  #-9 (0.02%)  
 

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-8 (0.02%)  
 

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-7 (0.02%)  
 

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-6 (0.02%)  
 

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-5 (0.02%)  
 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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  #-4 (0.02%)  
 

Drei Vampire betreten ein Gasthaus. Der Eine bestellt sich Rinderblut, der Andere Schweineblut und der dritte bestellt sich ein heißes Wasser. "Bist du bescheuert?", fragt einer der Vampire,"du must Blut trinken, wir sind doch Blutsauger!" Plötzlich holt er der Eine ein benutztes Tampoon aus der Tasche und sagt:" Ja darf ich mir meinen Tee nicht mehr selber machen?"

 
 Eingeliefert von Nicole Swoboda  
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  #-3 (0.02%)  
 

ich fahr mit dem bob den hügel runter.ein anderer fährt mit dem Karl.

 
 Eingeliefert von Thimmo  
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  #-2 (0.02%)  
 

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

 
 Eingeliefert von LUX  
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  #-1 (0.02%)  
 

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

 
 Eingeliefert von LUX  
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  #0 (0.02%)  
 

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, also ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. M: Ja! > Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: > P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. - Kofferraum: keine Leiche P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

 
 Eingeliefert von Chrischen  
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